Brainstorm
Destino: Venus

Los siguientes especialistas participaron en este brainstorm:
      Miguel Chandra Bose, astrónomo profesional, divulgador científico y director técnico de Sportivo Schiaparelli.
      Dra. Agnieszka Supernova, astrofísica de la Academia Rusa de Ciencias, miembro del equipo de trabajo del profesor Heriberto Neutrone. Apodada por ello “la estrella de Neutrone”, y consecuentemente densa.
      Matías Miraluna, estudiante avanzado de ingeniería aeroespacial, que se la pasó queriéndosela avanzar a la dra. Supernova.
      Pablo van der Álvarez, columnista de ciencia y tecnología del diario La Ración, invitado para brindar la perspectiva externa de alguien por completo ignorante del tema.

M. C. Bose: ¡Eh, todos! Miren el artículo que publiqué una vez en Anteojito.
      Todos: ¡A ver, a ver...!
      M. C. Bose: Acá va... Ejem... “Aunque el tamaño, la composición y la gravedad de Venus son muy parecidos a los de la Tierra, es imposible vivir allí. El efecto invernadero eleva la temperatura a cerca de 480 grados (¡como para fundir plomo!), y la presión en la superficie es de unas noventa atmósferas...”
      P. van der Álvarez: ¡Qué increíble! ¿Noventa atmósferas y ni una sola que nos sirva para respirar?
      M. Miraluna: Estamos hablando de Venus, ¿viste, linda? Venus, la diosa del amor. ¿Qué te parece?
      A. Supernova: Creer en dioses es decadente.
      M. C. Bose: Uno de los lectores de Axxón propuso llevar gases de invernadero de Venus a Marte en naves cisterna.
      P. van der Álvarez: ¿No sería más práctico un gasoducto?
      A. Supernova: Idea de camarada van der Álvarez absurda. Planetas no dejan de moverse. Tendría que ser más bien una manguera.
      M. Miraluna: ¡Además de linda, inteligente! No es solamente un par de piernas cortas, ¿vieron?
      M. C. Bose: Sigue sin ser viable. La manguera se puede enredar en el Sol y achicharrarse. O puede enredarse en la Tierra...
      P. van der Álvarez: Y acogotar a alguno. ¡Una tragedia!
      M. Miraluna: Sería más fácil si acercáramos Venus y Marte.
      P. van der Álvarez: ¿De qué manera?
      M. Miraluna: Así, miren... Supongamos que éste es Marte y éste es Venus. Entonces hacemos que se junten, así, ¿ven?
      A. Supernova: Si camarada Miraluna no saca mano y usa otra cosa como ejemplo, tendrá cráter de impacto en ojo derecho.
      M. C. Bose: Además la escala es incorrecta.
      M. Miraluna: Disculpame, linda, es que soy muy fogoso. Tengo a Venus en Sagitario, ¿sabés?
      P. van der Álvarez: ¿Y quién te lo metió ahí?
      Todos: ¡JA JA JA JA JA!
      M. Miraluna: Eh... Pe...
      A. Supernova: Camarada Miraluna víctima de humor vulgar y decadente. ¡Me gusta! Chabacanería capitalista divertida.
      M. Miraluna: Dale, Madre Rusia, dejá de hablar así que la Cortina de Hierro se cayó hace una bocha de años.
      A. Supernova: Nyet. Camarada doctor Moisevich de Academia de Ciencias nostálgico de 2001 que no fue. Camarada doctor Moisevich dice que 2001 real fue...
      M. C. Bose: Decadente.
      A. Supernova: Eso también.
      P. van der Álvarez: ¡Claro! Precisamente por eso yo escribí en esa época mi artículo “Las dos mil y una pifiadas de la ciencia ficción”. ¿Lo leyeron? Fue un trabajo de documentación impresionante. ¡Me vi casi todos los capítulos de El cohete destartalado!
      A. Supernova: Da. Por eso camarada doctor Moisevich y amigo suyo escritor británico simpático crearon esta nave.
      P. van der Álvarez: ¿Qué nave?
      Nave: Ésta.
      M. Miraluna: ¡Eh! ¿Quién dijo eso?
      Nave: Yo, la nave. ¡Acá, saluden a la cámara! Soy un sistema inexperto programado con los patrones neurales de más de cien conductores televisivos, algunos de ellos incompatibles entre sí.
      P. van der Álvarez: ¡Qué notable! No sabía que la estupidez artificial estuviera tan avanzada.
      Nave: ¡Y no le han mentido! Y por si no se dieron cuenta, esta cuestión sobre Venus no es algo abstracto. Vamos a llegar dentro de tres meses y van a tener que sobrevivir con lo que encuentren. ¡Y el que lo logre se hará acreedor a un pasaje de regreso a la Tierra, donde lo espera la más glamorosa humillación mediática!
      A. Supernova: ¡Ja! Invento de televisión occidental decadente útil para misión científica suicida a bajo costo.
      Nave: ¡Con seguridad! Y a propósito: Matías, estás nominado.
      M. Miraluna: ¡Eh! ¿Yo por qué? ¡Si es ella la que no quiere!
      Nave: Dale, no te hagás rogar y pasá pa’l confesionario.
      M. Miraluna: ¡Ufa! Ta’ bien...
      M. C. Bose: ¡Protesto! A mí nadie me consultó sobre si quería participar en este circo.
      P. van der Álvarez: ¡Yo estoy de acuerdo con el señor astrólogo! Me trajeron engañado. Me dijeron que me invitaban a un brainwash, y al final era una nave. Me dijeron que me mandaban un taxi, y resultó que era una Soyuz. Me dijeron que eso era una cámara de despresurización, y ahora me entero de que es un confesionario... ¿Qué fue ese ruido?
      Nave: Auspició esta descompresión explosiva Proveeduría “La Primordial”. ¡Vení y volvete loco con nuestras montañas de ofertas! Protoplasma multiforme, tres pesos con noventa el kilo. ¡Proveeduría “La Primordial” es parte de tu vida!
      M. C. Bose: ¡El pibe! ¿Qué le hiciste?
      Nave: El público votó por su expulsión. ¿No se me irán a poner antidemocráticos? ¡Vamos, pum para arriba!
      P. van der Álvarez: ¡Esta cosa tiene una bujía en corto! Ya mismo estoy llamando a mi diario. ¡Todo el mundo se va a enterar de lo que pasa acá adentro! Eh, ¿cómo que fuera del área de cobertura?
      A. Supernova: Camaradas productores deben estar locos. ¿Cómo pueden arrojar especialista útil al espacio? ¿Cómo alguien como camarada van der Álvarez puede sobrevivir en Venus, o en cualquier otra parte? ¡Hay que hacer volver nave!
      M. C. Bose: Humm... Podríamos desconectar las funciones cerebrales superiores de la computadora.
      A. Supernova: No tiene nada de eso.
      Nave: ¡Agáchense que viene un puente!
      M. C. Bose: Ya veo. Pero entonces, ¿qué hacemos?
      P. van der Álvarez: Bueno, tenemos tres meses para pensarlo, ¿no?
      Nave: ¡Atenti, agárrense fuerte que voy a maniobrar para no chocar con...! El sistema ha efectuado una operación no válida y se cerrará.
      P. van der Álvarez: ¡Oh no! ¿Ahora quién podrá salvarnos?
      M. Miraluna: ¡Yo!
      M. C. Bose: ¡Pibe, volviste! ¡No lo puedo creer!
      P. van der Álvarez: ¡Es un milagro de la ciencia!
      A. Supernova: ¡Oh, qué espectáculo deplorable! ¡Camarada Miraluna sufrió exposición directa a rayos solares!
      M. Miraluna: Ah, te gusta mi nuevo bronceado, ¿eh?
      M. C. Bose: Sigo sin entender. ¿Cómo te salvaste?
      M. Miraluna: Fácil: aguanté la respiración, me agarré de la nave y arranqué un alambre para abrir una de las ventanillas de atrás.
      P. van der Álvarez: Con razón esta corriente de aire.
      M. Miraluna: Sí, va a haber que cambiar el burlete.
      A. Supernova: Aun así estamos condenados. ¡No quiero morir! ¡Me iré al infierno de los ateos!
      M. Miraluna: No te aflijas, pequeña, que todo está solucionado. Cuando arranqué el alambre se rompió la antena de alta ganancia. Y los que organizan esto no se van a conformar con una ganancia baja, así que van a mandar a alguien a que lo arregle.
      M. C. Bose: ¡Bien, pibe! ¡Bien!
      M. Miraluna: ¡Uy, no, la espalda no! ¡Ay! ¡Ay!
      M. C. Bose: Uh, disculpame. Ya mismo apago la gravedad centrífuga, que no tenemos perchas para que duermas.
      A. Supernova: Bueno, parece que terminó peligro mayor.
      P. van der Álvarez: Sí, lástima que el baby shower fue un desastre.